Claro, .....así nos va

ECONOMÍA SUMERGIDA


- Que pasa quillo, ¿qué es de tu vida?. ¿Estás currando?

- Que va, tío. Estos políticos sinvergüenzas tienen la culpa de todo. Nos tienen en la miseria.

- ¿Y cómo lo llevas entonces?

- Muy mal, estoy cobrando la ayuda familiar.

- ¿La ayuda familiar? ¡Vaya miseria! Así no se puede vivir.

- Claro que no, tío. Menos mal que hago algunos trabajillos, algunas chapuzas, y por eso tengo algo más de ingresos.

- Hostias... pues yo necesito reformar mi cuarto de baño. ¿Tú podrías hacerlo?

- Sin problemas. Además, te cobraré muy barato. Sin factura y sin IVA. Sólo tienes que pagarme al contado. 

- Qué bien. Entonces iré mañana a pedir el permiso de obra. 

- No, noooo... Ni se te ocurra. Yo trabajo en negro. Además, ¿quién se va a enterar?. La reforma te la haría en un par de días. Cuando te vengan los guardias a multar –si es que vienen, porque no se enteran de nada- yo ya habré terminado.

- Ah, pues muy buen. ¿Podrías empezar esta semana?

- Ufff... Imposible. Me voy de viaje a Disneyland París. Se lo tenía prometido a los niños. Pero la próxima semana te lo hago sin falta.

- Vale, vale. ¿Te viene bien por las tardes?

- Que va, por la tarde fatal. Los niños salen del colegio a las cinco, y tengo que recogerlos para llevarlos a clase de tenis.

- ¿Salen del colegio a las cinco?

- Sí. Como tengo pocos ingresos, me subvencionan el comedor y las actividades extraescolares.
 

- Joder. Qué bien. Oye, por cierto, ¿esta furgoneta es tuya?

- Sí, tío. A que mola mazo.

- ¿Y es nueva?
 
- Nueva novísima. Tiene sólo una semana. La uso para las chapuzas que me salen. Bueno, y ya que la tengo, la usaré este verano para ir a la playita.

- Ahhh... Pues te habrá costao un pastón. ¿Cómo la has financiado?

- La pagué al contado. Yo no puedo financiarla con mis ingresos. La puse a nombre de mi padre -que tiene una minusvalía-, y me hicieron un gran descuento. Y como es minusválido no pago ni siquiera el impuesto de circulación. 

- Vaya. Que chollo. Por cierto. ¿Y qué haces por aquí en el centro?.  ¿Tú no vives en un barrio de la periferia?

- Sí, pero traigo a la peque en esta guardería. Nos gustaba mucho más. Tienen más actividades y está en una mejor zona.

- ¿Y cómo has conseguido que entre la niña en esta guardería de élite? 

- Porque mis suegros viven en esta calle y mi mujer está empadronada con ellos. Gracias a eso nos dieron muchos puntos.

- ¿Tu mujer está empadronada con sus padres?. Pero vosotros estáis viviendo juntos, ¿no?

- Sí, tío. Pero como no estamos casados, nos venía bien para que mi mujer cobrara una ayuda de madre soltera, y de paso, para los puntos de la guardería.

- Jo, pues menos mal que tu mujer tiene esa ayuda. Si no, no sé cómo podríais llegar a fin de mes.

- Claro, tío. Pero ahora, para colmo de males, se le acaba el PER. 

- ¿Ella está cobrando el PER? ¿Ha trabajado en el campo?

- ¡Qué vaaaa!. Ella no tiene ni idea de trabajar en el campo. Vamos a ver.... sabe lo que es una berenjena, y poco más. Pero tenemos un amigo que tiene unos terrenos agrarios y nos hizo un favorcito; como sabe que estamos en paro y tenemos tres niños, le hizo a mi mujer un contrato de seis meses. Sólo tuvimos que pagarle la Seguridad Social y un regalito que le hicimos. De esa forma, a mi mujer le correspondía un año de PER. Él contento, y nosotros, también.

- ¡Vaya suerte!. Bueno, ¿te puedo invitar a una cerveza, por lo menos?. Que no se diga que no ayudo a los amigos.

- Te lo agradezco, pero me voy corriendo. Voy al cine con la familia.

- ¿Al cine?. Pero hoy no es ‘el día del espectador’. Te va a costar un pastón.

- Naaaa... Con el carnet de familia numerosa y el de minusvalía de mi padre (tapándole la foto con el dedo) las entradas me salen tirado de precio. Nosotros vamos al cine casi todas las semanas. 

- ¡Qué bueno!. Oye, por cierto. Me acabo de acordar que mi cuñado ha montado una empresa de construcción. Si quieres, puedo hablar con él y que te consiga un contrato de seis meses. No es mucho, pero al menos metes la cabeza en la empresa. Y quién sabe... A lo mejor te acaba contratando como indefinido. Tú eres un currante nato. 

- Ufff... Qué va, tío. Por seis meses no me merece la pena. Además, perdería el derecho a las ayudas. Te lo agradezco pero no me arriesgo. 


- Bueno, como quieras. Sin problemas. Era mirando por ti, eh.

- Ya sé, ya sé. Gracias hombre, pero ya te digo que no me interesa.

- Ok .... ¡¡¡Vaya!!!. Mira, mira lo que está saliendo en la tele. ¡¡¡Otro puñetero caso de corrupción política!!!

- ¡¡¡Qué asco, tío!!! Si es que estos políticos son unos auténticos chorizos y unos sinvergüenzas. Abusan de nosotros y tienen al país en la ruina. Se aprovechan de cualquier resquicio para sacarnos el dinero y estafarnos. ¡¡¡Deberían de estar todos en la cárcel!!!.

- Pues sí, asco de país. Bueno, venga, ya te llamo la semana próxima para lo de la chapuza en mi baño. Y ánimo, ....que ya verás como todo se te pone mejor.

- A ver tío. ¡¡Qué más quisiera yo!!. Venga, chao.

Yo también estoy "jartito"

Navegando por el universo de internet, me encontré con un texto, original de un tal Salva Pendón (aunque circula mucho más, y para desgracia de su verdadero autor, atribuido a un presunto Prof. Juan José Ruiz, del Departamento de Química, Física y Termodinámica Aplicada Universidad de Córdoba - aiiiiiins ¡¡¡¡Cuánto impostor!!!!), subido a su blog "Miles de piedras pequeñas" en octubre del 2010, que me ha llamado la atención y que suscribo en su (casi) totalidad. Si lo suscribiera totalmente, yo sería Salva (o lo que es peor, ..... sería la copia del impostor) o, cuando menos, pensaría igual que él (ellos). Recordemos: "Si dos, o más personas, opinan exactamente igual sobre un determinado tema, es que sólo está pensando uno de ellos". Y otra cita más: "Sin libertad de pensamiento, la libertad de expresión no sirve de nada"

El texto es el siguiente:

"Estoy harto. Tan harto que ya no sé si decirlo, escribirlo, gritarlo, o ponerlo con hache intercalada.
Harto de que a los andaluces se nos etiquete de vagos, sin criterio, apesebrados, subsidiados o incultos.
Harto de que se nos asocie únicamente con el flamenco, la juerga, los toros y el vino.
Harto de Loperas y musho-beti, de cuentachistes, de famosillos de tercera división, de Malayas y Faletes.
Harto de ver en las series de televisión los papeles de criada analfabeta o tontito con acento andaluz (¿y ningún presentador de informativo con nuestro acento?).
Harto de ver programas de zapping con el patético programa de Juan y Medio mofándose de nuestros ancianos en busca de pareja, dando la imagen de personajes grotescos.
Harto de nuestra imagen de sociedad subsidiada, cateta y sin criterio. Cansado de que se menosprecie nuestro acento.
Harto de ver andaluces que únicamente triunfan en el programa de Patricia, Gran Hermano y similares.
Harto de Jesulín, de Pozi, de Pantojas y Jurados. Harto del Risitas y del Peíto, de Romerías del Rocío y de Ferias de Abril.
Harto de la duquesa de Alba (a la que hicieron hija predilecta de esta tierra, tócate los pirindolos) de su hija, de sus hijos, de su yerno y sus trajes de flamenca.
Harto de toreros que se lían con fulanas, del botijo y la pandereta.
Harto, cansado, hastiado, aburrido me tienen.
Ojalá alguna vez los medios se acuerden de los millones de andaluces que se levantan cada mañana para levantar esto, o de nuestros padres y abuelos que emigraron hace décadas a Suiza, Cataluña y País Vasco para trabajar donde nadie quería.
Ojalá quien habla de nuestra incultura se acuerde de Séneca, Maimónides, Averroes, Góngora, Bécquer, Alexandre, Lorca, Juan Ramón Jiménez, Machado, Falla, Zambrano, Picasso, Velázquez, Murillo, Alberti, Carlos Cano, Gala, Luis Rojas Marcos, García Montero, Sabina…
Ojalá se acuerden de que hablamos con acento andaluz abogados, marineros, médicos, albañiles, arquitectos, camareros, taxistas, prostitutas, jueces, enfermeras, empresarios, policías, obreros, agricultores, se acuerden de millones de personas que se parten los cuernos cada día desde Palos hasta el Cabo de Gata, millones de andaluces que siguen haciendo Andalucía más allá de Despeñaperros…
Ojalá este post lo leyera mucha, mucha gente. Ojalá diera la vuelta al mundo, aunque me temo que se quedará perdido en el inmenso océano de internet.
También podría suceder que este post se expandiera por la red, que los andaluces lo enlazaran a través de facebook, tuenti o twitter, que se difundiera por email y llegara todos los rincones del mundo, eso ya lo dejo en tus manos".
 
Tan solo una precisión y un, digamos, apostille:
PRECISIÓN: aunque cueste creerlo, Antonio Gala no es andaluz, es manchego.
APOSTILLE: tranquilo, Salva, me consta que tu post se está expandiendo y, probablemente, ya ha llegado a todos los rincones del mundo. Y ello, en buena medida, gracias a mi y a gente como yo (primero el burro jijiji) que, como orgullosos andaluces que somos, también estamos "jartitos" de topicazos, viviendolos como es mi caso fuera de Andalucia.

Yo, como más de 8 millones de individuos (caziná), también he sentido el peso de la responsabilidad de tener que estar continuamente de buen humor (como una pandereta, vaya), de tener que saber contar chistes, de que "meze" tengan que ir los pies si escucho una sevillana, de no poder resultar soso, de no poder parecer excesivamente energico, de tener que explicar mi innata y nada buscada ausencia de acento o mi falta de gusto por la tan socorrida siesta .......